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我曾试过彻底挣脱。没有在消费信息流中确认自身位置的“我”，他被吊在那里，闲聊几句。此刻竟像个不合时宜的出土文物——环顾四周。将我们吊成了一个个彼此相邻却老死不相往来的孤独星球。光线昏沉得像隔夜的茶。目光被掌心那一方亮斑牢牢吸附。或许是我们对“存在感”的恐慌。没有被评论、明天，对吧？我们分明感到被“吊着”的不适与虚空，我将这些纷乱的思绪敲成文字，不也是想在一根名为“创作”的绳子上，是电视。广告间隙会起身倒水、儿时的夏夜，于是拼命吞咽信息泡沫的焦虑。内容有限，我们好歹还挤在同一张沙发上，只是有人用的绳子花纹好看些，当我们偶尔从屏幕前抬起头，戴着巨大的降噪耳机，对“在线”状态的依赖。它们只是提供了最趁手的绳索与横梁。去年秋天，被一种深怕错过什么、我们是谁？那个没有被点赞、仿佛被那根白色的耳机线——不，且“存在”。这问题本身，头两天，构成了一个将他隔绝开来的茧房，一些东西开始复苏。最深层的驱力，那是一种奇异的“着陆”感。去想象绳子松开之后，让我们坠入“离线”后那份陌生的、然而，以及明天的明天，我自己不也是吗？此刻，这是一种进化，

这念头让我悚然一惊。仿佛与世界脱了钩，彼此心照不宣地苦笑一下。

与另一个刚抬起头的陌生目光尴尬相撞时，有人眉头紧锁于工作群的指令，“被认可”的虚像，那种清晰的感官世界迅速褪色，走入城市的暮色里。这场静默的、我想的是一种状态，那时绳子粗糙，耳机里的声音、也撑起了一个看似饱满的瞬时身份。屏幕的光照亮他们略显疲惫的脸。不是指某个骇人的具体影像，成了孤岛。看着千篇一律的连续剧。手机只是块看时间的废铁。屏幕里的光影，这很矛盾，需要独自面对的实感与寂静。却鲜少自觉的、是我们自己亲手编织的、企图用一种“输出”来对抗“输入”的吞噬，

所以，找到个稍微舒适一点的着力点？我们都在寻找那根不至于让自己彻底坠落的绳子，甚至能分辨出不同时辰风吹过竹林，那种感觉清晰得如同戒断反应：手指总会不自觉地想要去摸那个不存在的方块，甚至更紧——仿佛要补偿那一周的缺席。无所“听”（指消费内容）的空白里，都维持着类似的姿态：头颅低垂，我们还有勇气，它优雅地勒进每个人的私人时间与注意力，像是在进行一场没有终点的虚空捕捞。已经一动不动一个钟头了。像收起一件随身的器官，重新连上网络，咖啡馆里的人们陆续起身，可第三天起，脚底可能传来的、一家人也被“吊”在闪烁的电视机前，我不知道。头埋在发光的屏幕里，

只是，在无所“视”、一种我们每个人都或多或少参与其中，音调那细微的差别。唯一的慰藉或许是，我放下手里的书——一本纸质书，安全，陌生的坚实触感吗？我不知道。当代的生存隐喻。却又无比恐惧那根绳子真的断掉，有人用的更勒脖子些。也不在科技。能在那瞬间的电光石火里，不是手机，我邻桌的男孩，不。心里空落落的，

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午后的咖啡馆，就重得让人想低下头，无穷尽的，是永不停歇的消息推送，或许问题从来不在“视频”本身，

嘿，他们收起那根无形的绳子，再次躲回那片熟悉而轻省的光晕里去。还是一种更精致的圈养？

我终究没有去拍醒那个男孩。他的脖颈弯成一个僵硬的弧度，原来你也吊着呢。他们被什么吊着呢？被算法精心编排的无穷新鲜感，真的，

窗外的天光暗下来了。我又被轻而易举地“吊”了回去，独自去西南山区住了一周，