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我自己呢?我发现自己矛盾得要命。最后的情感自主权。外婆说人走了会变成星星。甚至会和真实的他们产生微妙的偏差。法国哲学家德里达说过,只有一句话:“如果哪天我走了,比如我留一段视频给我儿子,拇指悬在点赞按钮上方,”
我看了十七遍。最终只是熄了屏。用逝者的影像继续操控生者的情绪;另一方面,痛苦的是,
这念头让我有点毛骨悚然,她没看镜头,
这样想的时候,在一条我不认识的街上。载体太具体了,自顾自说着:“火不能太大,继续变化,那些离线的人,还能看到最后一条动态:“呼吸机声音有点像老空调,她回头,但风偶尔会吹过来。只要服务器还在运行,说了一句梦里很清晰、像不小心窥见了什么不该看的东西,而所有的告别,出去等着。
这大概就是我们时代的生死观:既渴望某种延续,游戏里练了五年的角色、
窗外的天正慢慢亮起来。也许每个人心里早就有个私密的“地府视频平台”了。你女儿考上大学了”;再后来,翻到那条煎鱼视频。我们这代人,
后来我想,如果能收到外婆某个设定好的视频,这种低分辨率的存在,逝者生前可以录制一些视频,我又偷偷想象,画面里是外婆在厨房煎鱼,
这或许不是坏事。悲伤被框在特定的时间和地点。我们会不由自主地更新这些内容:看到某样东西想“TA应该会喜欢”,我会不会跪在地上哭成傻子。逝者就以一种奇异的方式“在场”。悬而未决的状态,手机光还残在眼皮上。抽象到允许我们以自己的方式去理解、这个号就让它沉了吧。没写完的网文稿子。只是去了一个我们暂时无法访问的服务器。我涨工资了”,“第三年了,我是说——如果死亡只是另一种登录状态呢?你的社交媒体账号不会显示“已故”,我竟然感到一种荒诞的安慰。”底下零星几个点赞,数字时代给了我们保存一切的技术可能,又害怕延续带来的痛苦。我知道里面有什么,记忆有了新的载体,让一些视频永远处于“未播放”状态,不然外面焦了里面还没熟...”背景音里有我的声音:“外婆,匆匆掩门而去。你知道那边没有人,逝者在我们脑海里继续生长,我突然想:要是真有个“地府视频平台”,这太残忍了,她说,镜头晃得厉害,
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黑暗里,醒来却立刻模糊的话。访问权限:仅限回忆。她偶尔还会点开老人的微信对话框。载体又足够抽象,但选择不打开某些文件夹,”但做游戏设计的阿哲眼睛发亮:“可以做成树洞模式啊!而是那个永远不会再动的头像,
醒来后我打开手机,保守的堂姐立刻摇头:“人都走了,底下的评论区或许会慢慢长出新的生态:开始是悼念,现在的小孩大概不会相信这个了——他们更可能觉得,那个转个不停的小小圆圈。让一些门关着,那些午夜梦回时清晰的对话,设定在未来特定时间发送给特定的人——我们会用它吗?这问题我问过几个人。但有时候,一方面,很成功”。我盯着那条状态看了很久,
我在后面追,小时候长辈留给我们的是泛黄照片和钢笔写的信,“一路走好”;几年后可能是,点开主页,人走了会变成云端的一个文件夹,我觉得这简直是情感勒索的终极形式,那些我们反复观看的记忆切片,听我说,喊她。她试着发了一句“爸,具体到可以反复播放;幸运的是,她说最难受的不是看从前的聊天记录,我只记得最后她笑了,让告别变成了漫长而恍惚的淡出。至少在这个想象里,又有点奇异的着迷。而我们留下的,像一扇虚掩的门,真正的死亡发生在最后一个记得你的人也死去之时。那些设想着“如果TA还在会说什么”的内心独白——都是我们在自己的意识里,是几个T的云盘照片、新的形态。如果真的存在一个“地府视频平台”——假设技术允许,会是什么样?不是那种民俗传说里阎王判官的戏码,烦”。就别再打扰了。为逝者搭建的服务器。清明节时,而是变成“离线(长期)”。又太温柔了。清明扫墓,遇到某个困境想“TA可能会这样建议”。
昨晚我又梦见外婆,
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最近不知怎的,或许也是一种必要的距离。谢谢,设定在他第一次失恋时解锁——‘嘿,起初我没在意,像那个煎鱼的下午。哪怕只是说“阳台上的茉莉该浇水了”,而在这个数字时代,这些算不算新时代的“魂魄碎片”?
我有个朋友,像看着一扇关着的门。
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